Diálogo = atrapar la pelota

La conversación es como jugar a la pelota. Si lanza una pelota que a la otra persona le resulta difícil reaccionar, como lanzar muchas pelotas usted mismo, lanzar una pelota que no se puede atrapar o no lanzar ninguna pelota, la conversación no continuará.

Tienes que atraparlo para atrapar la pelota.

Atrapar se trata de lanzar y atrapar la pelota. Una buena conversación es lo mismo. Cuando una persona lanza la pelota, la otra la atrapa y la devuelve. Una pregunta es una pelota lanzada y una respuesta es cuestión de recibir la pelota.

El problema surge cuando la otra persona se salta silenciosamente mi pregunta y pasa directamente a hablar de sí mismo. Como no hay nadie que atrape la pelota, la pelota que lanzo cae al suelo. La pregunta desaparece en el aire.

Por lo general, hay dos formas de hacerlo. Un lado lanza demasiado el balón. Dices mucho, pero recibes poco, y si tiras una, las ramas laterales salen corriendo sin dejar tiempo a que la otra persona la reciba. El otro lado apenas lanza el balón. Como no habla mucho y no habla de sí mismo a menudo, en primer lugar, no hay suficiente espacio para intercambiar.

Un balón a tierra no es un rechazo.

Realmente quiero señalar una cosa aquí. Una pelota que se deja caer así no es un “rechazo”.

Las personas constantemente se envían pequeñas señales entre sí, diciendo: "Por favor, conéctate conmigo". La otra persona se da vuelta, finge no verlo o levanta las cejas. Sin embargo, la mayoría de las bolas perdidas en conversaciones desalineadas están más cerca de "no ser recibidos por error" que de "dejar un punto claro". No es que lo odie, es simplemente la forma en que fue creado. Las personas que lanzan muchas pelotas suelen hacerlo así, y las personas que están calladas tienden a estar así de calladas.

Esta distinción es importante. Incluso si el oponente sigue lanzando la pelota lejos de mí, no es una señal para alejarme. Una vez que sabes esto, la misma escena se ve completamente diferente. (Por supuesto, me enojo mucho antes de darme cuenta).

La deuda se acumula en las relaciones.

Aunque la conversación se filtra así, sorprendentemente, la relación entre ellos no se rompe fácilmente. Esto es especialmente cierto en el caso de relaciones antiguas. Si miras las palabras intercambiadas en el exterior, es casi un desastre, pero la relación continúa de todos modos.

Sin embargo, sería difícil leer esto como "Mira, nuestra relación está bien". Para ser honesto, no hay manera de que las cosas realmente estén bien entre ellos. Si la bola sigue cayendo, significa que los códigos de los dos no coinciden bien en primer lugar. La textura de lanzar y la textura de recibir son diferentes.

Sin embargo, la razón por la que parece tranquilo por fuera suele ser porque un ojo está borroso. Aunque la pelota al suelo realmente me molesta y me molesta, simplemente la ignoro y no me molesto. "No son malos niños, pero les falta un poco, así que aguantemos y vámonos". Este dulce dicho también significa que si le das la vuelta, un lado continúa tragándolo.

Por lo tanto, no se deje engañar pensando que sólo porque afuera esté tranquilo significa que está bien. No es que no haya fricción, pero puede ser que alguien esté asumiendo esa fricción solo y finja no verla. Un balón al suelo no es un rechazo, pero eso no significa que no sea nada.

Al final te cansas.

Sin embargo, un día llega un momento en el que piensas: “Ya no es tan divertido como solía ser”. Habitualmente buscamos la causa de este sentimiento en la otra persona. "Porque no pueden comunicarse". Sin embargo, este sentimiento suele ser una señal de que algo anda mal, más que porque alguien no pueda comunicarse.

La identidad de la señal suele ser algo como esto.

• Es cómodo, pero no me emociona. Hay suficiente estabilidad, pero no hay nada nuevo. Éste es el aburrimiento que a menudo experimentan las viejas relaciones.
• Sólo una persona se cansa. Hay alguien que siempre retoma una conversación complicada. Si siempre recoges las pelotas que se te caen solo, la fatiga se traducirá en las palabras: "No es divertido".
• Está quieto, familiar. Si simplemente repites: “Soportémoslo”, solo te volverás más generoso, pero no irás más profundo. Si simplemente lo aceptas y no vas más allá, la estabilidad pronto se estancará.
• No hay nada que hagamos juntos. La conversación se siente viva cuando dos personas construyen juntas una nueva historia. Si cada persona sólo habla de sí misma, aunque el vínculo sea profundo, no hay nada que puedan hacer juntos.

Lo primero que debo hacer antes de hacer cualquier cosa es determinar cuál de estas causas me aburre. Si solo una persona está cansada de recoger las pelotas, puede dejar de lado ese papel, y si no hay nada que puedan hacer juntos, pueden crear tiempo intencionalmente para eso. Si el diagnóstico es erróneo, la prescripción será exactamente la contraria.

Simplemente aceptar no es la respuesta

“Solo aguanta y vámonos” no siempre es una buena actitud.

La actitud de aceptar y ver a veces bloquea silenciosamente el crecimiento. La línea entre “amar las cosas tal como son” y “rendirse sin esperar más” es más delgada de lo que piensas. En el momento en que la aceptación se convierte en resignación, seguimos adelante y decimos: "Pero todavía estamos bien", aunque sigamos fallando. Aunque la conversación no va bien, creo que va bien.

El mayor problema en la comunicación es a menudo la ilusión de que se ha logrado la comunicación. Lo bueno de una relación que ha durado mucho tiempo aunque sigue desmoronándose es que, aunque miran honestamente los defectos del otro, no encuentran fallas y lo aceptan como "el carácter de una persona que nunca cambiará por el resto de su vida". La idea de ampliar mi abrazo y abrazar a la otra persona en lugar de recortarme para encajar es una posición bastante alta a la que la gente puede llegar.

Sin embargo, me gustaría añadir una cosa. “Sólo necesitamos ampliar nuestros horizontes” no debería ser una excusa universal para encubrir la falta de comunicación. El verdadero crecimiento no se completa con el sacrificio de una sola persona para dibujar un círculo enorme y abrazar a todos. A veces necesitas la honestidad para hacer una pausa en una conversación perdida y decir: "Me siento respetado cuando respondes mis preguntas".

Así que el mejor resultado no es obligarte a “arreglar” el aburrimiento, sino decidir por ti mismo cuál de los dos quieres. ¿Es un “gran círculo” en el que nos abrazamos más pero nos tocamos más a menudo, o es un “círculo cómodo” donde la novedad es al menos completamente cómoda en nuestros corazones? Si esa falta de diversión es una señal de que "quiero más", entonces tus sentimientos son válidos. Esto no es un defecto causado por la falta de socios, sino un deseo saludable de llegar más profundo.

Si es así, no enterremos ese sentimiento bajo el “aguantemos”. Esa resignación amistosa que se viene repitiendo desde hace mucho tiempo puede estar ocultando las palabras que realmente quieres decir. Y tal vez esa palabra sea el primer lanzamiento intencional para entablar una conversación profunda que solo ocurre de vez en cuando.